Про нашу жизнь!!!!

[Веселов Виктор]

Братишки, я лежал после каждой истоии!!! молодцы!!!

[Гордеев Дмитрий]

-Внимание,"Земля" говорит борт 13, у нас отказал компьютер,что делать?
-Борт 13, борт13,это диспечер,играйте пока на резервном, играте пока на резервном.......




Р-12-21 1986-1989г.

[Белов Геннадий]

ХХХ: - Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

[Веселов Виктор]

Гена, это сурово)))

[Грибовский Валерий]

Витёк,что то давно занимательных фоток не было?

[Белов Геннадий]

Гена, это сурово)))

Жизнь вообще суровая штука))

[Белов Геннадий]

Журналист обращаясь к высокопоставленному чиновнику:
- Как вы считаете, что нужно сделать, чтобы наш народ стал больше работать и проедать бюджетных средств меньше?
- На самом деле все очень просто: нужно кормить меньше, а заставлять работать больше!



Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай по-рулить!
- Дам, только подожди чуток: еще Путин не накатался!


Новый предвыборный ролик Жириновского: Члены нашей фракции смогут изменить демографическую ситуацию в России


- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
- Hужно прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.


Опять этот спам - сказал Янукович, открывая очередное
поздравление Путина.



На митинге депутат читает свое выступление по бумажке:
- Когда партия послала меня на х..й...
Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII сезд...


Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии.
Как заявил представитель ЛДПР:
- Наш кандидат положит и на Библию, и на Конституцию!


Путин и Ющенко е**т Юлию Тимошенко,один спереди другой сзади:
-Владимир Владимирович,может мы поменяемся
(говорит Ющенко)
Путин: -Пожалуйста, меняйтесь, я не против!


Когда у Вовочки спросили в далеком прошлом кем он хочет стать, он ответил: "Президентом". Когда у Димы спросили кем он хочет стать он также ответил: "Президентом". В настоящий момент спецслужбы кремля ищут всех детей, которые хотят стать президентами и их кандидатуры будут рассматриваться на общем собрании партии.

[Белов Геннадий]

Туристическое агентство "Русская забава" предлагает горящий тур
"Обратной дороги нет" в Египет.
В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по
ночному городу, мародерство.
Все включено: камни, дубинки, арматура.

Попросите иностранца, который знает русский язык перевести:
1. Косил Косой косой косой.
2. Ну да нет, наверное.

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
-Решили послать сходить купить выпить.

[Белов Геннадий]

Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три
компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас
время.

В одном фильме говорилось, что слово милиция произошло от - МИлые ЛИЦа.
Тогда по аналогии слово полиция произошло от - ПОдлые ЛИЦа.

Cамая жесть началась после того, как на вопрос преподавателя: - Есть вопросы?
, - в полной тишине кто-то спросил: - Как дела?!

- Товарищ милиционер!
- Тамбовский волк тебе товарищ!
- Господин милиционер!
- Нургалиев тебе милиционер!
- Герр полицай!
- Вот так-то! Млеко, курка, яйки есть?

- Ты почему такой бледный?
- Первый раз cъехал с горы на лыжах.
- Отделался сотрясением мозга?
- Нет, обделался легким испугом.

[Белов Геннадий]

В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочется терять. После долгих и нудных разговоров : "Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так продолжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!"...

У мужика сломана челюсть. Морда в гипсе, кормят через трубочку. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок, куда их положить ?
Мужик сквозь зубы (гипс мешает):
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
- Милый, я принесла тебе арбуз, куда его положить ?
Мужик сквозь зубы:
- В тумбочку.
- А что тебе завтра принести?
- Орехов принеси, су...а!!!

Не каждая блондинка знает, что поговорка "И рыбку съесть, и в воду не
залезть" заканчивается именно так.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.

В Корее прошла международная выставка собак.
С дегустацией.

Самый Большой облом: Утром высыпаешь в чашку остатки кофе, последние
крошки сахара, наливаешь молоко... а оно прокисшее.

Здравствуйте, я дистрибьютор из облвоенкомата. Мы устраиваем
корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

МВД выступило с разъяснением, что обращение "Господин полицейский"
отнюдь не является обязательным. Можно и так: "Милостивый Государь, не
велите казнить, велите слово молвить". При поклоне доставать лбом земли
тоже не обязательно.

Windows весьма похож на презерватив. Никому не нравится, но все
пользуются.

- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...

- Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
- Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся!

Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо – то он на главной дороге.

На наших дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки — предупреждающие.

Здрастье. Туры в Египет есть в продаже?
- Есть. Но дороже на 30%.
- ???
- За экстрим. Танки а улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента раз в 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.


- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.


Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.