Про нашу жизнь!!!!

[Пасечник Вячеслав]

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

[Веселов Виктор]

Ха-ха-ха))))

[Пасечник Вячеслав]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, ядумал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. Заприлавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б..дь, шарики надувать буду!!!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в акуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х.. встанет?
(АМ):- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" аесли на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это окуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, пое....ся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.

[Веселов Виктор]

Я про это тебе и говорил! Спасибо! У меня именно этот текст сохранен в нескольких местах, и форматах))))) Гы-гы-гы)))))

[Пасечник Вячеслав]

Да не за что!!!

[Бородин Сергей]

Рядом открылась новая аптека.

Пишу из-под стола

[Пасечник Вячеслав]

Вылазь и бегом в аптеку!!!!

[Бородин Сергей]

Вылазь и бегом в аптеку!!!!

За аспирином!

[Веселов Виктор]

Серега, за одно проверь посудомоечную машину, может нычка там?))))

[Бородин Сергей]

Серега, за одно проверь посудомоечную машину, может нычка там?))))

Про посудомойку отдельная история.
Я в ней, тайком от ненаглядной, пытался свой казан лесной помыть ну очень закопчённый. Результат нулевой.
Супружница узнала . Обвинила в луддизме. http://dic.academic.ru/dic.nsf/brokgauz/12762
Выгнала вместе с казаном на улицу, посоветовала использовать песочек или битый кирпич.
Повозился. Казан заблестел как рында.
Вывод: Бош - г..но